2012年9月30日 星期日

都不好

是我表达能力太差吗?
是我贪心了吗?
为什么感觉某人听不懂我说什么呢?
听听歌。。。睡觉去。。。
有点厌倦现在这样的生活了~
一个人可以好好的!
安 =)

2012年8月8日 星期三

我是真的难过!

这样的心情还会持续多久.......

我无能为力..........

是!我的错!

 

还以为我会伤心到怎么样......

原来我对那点伤害竟然没流一滴泪~

感觉眼泪,它变珍贵了,有些事却变得不珍贵了.......

我拼命守护的.原来守护不了......

放手,回到一个人想念的那段日子~

对@@说好的,我的世界,我自己知道就好了!

 

你幸福吗?

我后悔了..........

 

我又想毕业!离开这里了!

这一次,我不会让任何会伤害我的人跟我离开!

不会让谎言继续.........

不会让自己再次陷入那样的疯狂!

2012年8月1日 星期三

阳光

我现在有努力吃药 =)
是不是一直这样下去就可以再一次看日出日落了?
连我都忘了,什么时候开始,我不能在太阳下正常地睁开眼睛!
我很幸福 TT 真的~~~~
感恩 =D
我想到海边去。。。
静一静~~~

放假都在追偶像剧><
看到流泪~真想大骂~
戏都是骗人的><
我好想你~~~
虽然说想了几年............不差这天@@

2012年7月23日 星期一

23/o7/2o12

可怕的虫。。。。。。。。
如果我放假回去,这里会变成怎么样?
担心接下来我不在的一个星期......

原来,都不适合我~
我太容易让自己担心了,
起来感觉头痛真难受,
每天开门看见第一道光只有刺眼,
我以后该怎么在大太阳底下生存呢?
担心~~~

不应该的担心。。。
不应该的难过。。。
不应该有的一切。。。

淡定的我会不会更痛苦?
笑一个 =)

2012年7月21日 星期六

21/07/2012

想找个人聊天.....
但,很清楚除了自己没有别人会理解~
感激...........

原来自己如此幸福..........
走的路多了,看的人也越多~
别人的世界,永远都是别人的~
别人的快乐&伤心。。。。
你只能体会一阵子。。。。
但是却在别人心中一辈子~

 

2012年7月18日 星期三

这一步

选择踏上这一步就不能后悔了...
梦里,给我的感觉还是一样!
你就在梦里永远陪着我吧~

我不想再受伤......
保护好自己....
不想再生病......
照顾好自己.........

自己加油呗 =)

2012年7月14日 星期六

又病了

咳~
昨晚病了想通了好多事~
是该结束这些错误了!
再见啦.........

2012年7月12日 星期四

=)

看见你的笑容,
我还是难过了........
原来.........

呆了一会.........
似乎明白了什么.........
内心在呐喊着~爱玲!你阻止不来!
相信我!我真的好害怕!
谁不明白这一刻应该勇敢啊?

天堂可以看见繁华,
地狱可以找到真爱~
 > 今早突然想起我曾经把这句话记录起来~
是这里太繁华了吗?
还好><
 如果头痛好了~
我以后赚了些钱,想到外头走走.........

地狱会在哪里?

呵呵~头痛...........

2012年7月11日 星期三

我也好想努力

无法改变的事实!
我好想努力!
可每一次努力后...
才发现自己是如此的可笑~

突然就心情不好了!
不能说因为谁><
只有自己...知道自己还没免疫!

莫名的头晕,
吃饭都没味道了。

我还可以这样辛苦多久呢?
昨晚的药,让我感觉到自己强烈的心跳,
昨晚想着想着又流泪了><
如果有天我不再这样辛苦了...
你们会为我开心吗?

我好怕永远这样........
再怎么努力,因为一场病,我变得一无所有!
再怎么正常,它都会定时提醒我,它还没痊愈........ 
就这样~如果可以治好,让我吃多少药我都愿意!
这样折磨已经让我受够了!

2012年7月7日 星期六

回不去

有些人,你以为可以见面的。

有些事,你以为可以一直继续的。 然后,也许在你转身的那个刹那。有些人,你就再也见不到了。 当太阳落下,又升起来的时候,一切都变了, 一不小心就再也回不去了。

 

今天的我喜欢这一句~

我不想错过你!

 

最近难得的小失眠~

我知道一切不像以前一样了....

同样的伤害...

痛的程度却不同了~

我会改变.....

渐渐放下.....

闭上眼.....

安心地睡~~~


心好烦.....好乱.......

不能再流泪........

我的眼睛~~~

TT


相信我......

我会坚持!

2012年6月6日 星期三

雷。梦

新加坡半夜里的雷,怎么特别亮也特别响?
总是把我惊醒后...害我无法再安心入眠><
昨晚已经不是第一次了 !
还记得上个月我竟然被吓到把圆圆摇醒....
结论是,她继续睡,然后我偷偷流泪><
天啊!!!!!!!!
为什么我总是差到被半夜的雷声吓醒?
起来后才发现,吓醒的原来只有我一个 TT

孤独的夜晚,只有雨声和雷声陪着我 TT
看着熟睡的圆圆,我真是佩服~~~~~~
XDDD

梦里还可以看见你......
可为什么梦里的你还是无法谅解我?
好想问个明白。。。。。。。
惊醒后好希望马上就能得到答案..............
有些事,是不是不说出口就可以到永远?
有些人,是不是越不在乎就可以得到他的在乎?
我明白........我太自私了..................


2012年4月29日 星期日

好想知道

是不是没有眼泪我就赢了?
以为你会明白我的...到头来...是什么?

XDD 19岁了...时间不多了吧?
我很明白...这一切这样就够了!
不能贪心...要知足!

谢谢我所有的亲爱的~
一起单身好幸福........
原来要懂你们的心情....
我也必须承受这样的心情.......
无所谓...我再也没资格愛人了@@

XD 加油~
我的未来...
我的学业...
我心中的那个你!
还有我最爱的姐妹~

2012年3月24日 星期六

是不是

是不是永远都不会有结果?
是不是永远都不知道该怎么做?

谢谢你的手表...
谢谢爸爸的电脑...
突然觉得...读书好累人...
不仅仅是累坏自己..........

是呀~~~~我不知道...
解决不了就放弃吧!
永远停在这里就够了~
结束!

现在拥有的其实够多了~
羡慕别人不如羡慕自己><

宿舍呀~宿舍~我真希望你可以变成我的家 @@

2012年3月17日 星期六

17/3/2012

在家真好><
今天又去玩耍啦~
谢谢你~还有你的家人.............

谢谢你...我的朋友...
每次一回来...
就排着时间><
确实很累。。。。

谢谢你....
没有你给的伤害...
我不会被受肯定...
如果没有你...我不会被接受得那么快~
总之...你再出现...
就等于在帮我!
被受肯定也好.我失去也好!

我相信...我的下一个决定...会很幸福 =)
你怎么可能知道我在想什么@@

2012年3月16日 星期五

过了

好久没写 ><
刚刚回到家的感觉...真好 =)

一切都过去了...
是这样的吗?
心里想得到的答案似乎还没有得到~~~~
难过吗?
几乎每一天的夜晚...眼泪给了我答案@@
也许...我永远都甘心流着泪吧 :)
不完美的结局...确实够真实...我爱!

那天的一个夜晚...被某人酒醉后的吵架声惊醒~
想起了小时候...没错...那么多年后.找到一样的恐惧感~
庆幸地...不是我的家人。。。。
心里给了自己很确实的答案!
赌博喝酒真的会毁了一个幸福的家@

这段时间...确实让人厌倦!
忍忍吧~~~毕竟那不是我的家~
为了未来...流着泪...也要狠狠地踏过去....忍过去....

感激...
我很珍惜...
谢谢爸妈...
我会努力 TT

破坏幸福的人。。。有一天,他会痛苦!
我挣大眼睛看着!
 
这段时间谢谢圆圆的照顾~
还要谢谢某人...陪我到新加坡.......
不管未来会怎么样...我很感激..............不尽 XDDD

2012年1月20日 星期五

头痛.请离开

什么都忍 TT 头痛能不能离开我呢?
我讨厌你发作前,让我看不见我想看见的东西 TT
工作2个月,你发作两次~
让我因为看不见请了3次半天假~
2天病假!
请你不要再发作了好吗? TT 这样下去,我这辈子是不是就不用工作了?
@我觉得自己好没用,因为你~我失去了我原本想努力工作的动力!就算有,你也让我失去信心><

还有还有~
我亲爱的家人希望我肥一点!
因为你发作~我把肚子吐到空空!
这6年,我去看私人医院&政府医院&普通诊所@@ 还有去照脑照头~都没有问题!
医生却只是配药配药 TT
因为你~我的包包里有多少包药@@
我自己都不敢算~
发作时要吃哪一包也要我“选择”><
@拜托,让我肥一肥,不要让我辛辛苦苦吃的东西都吐出来!
 还有看医生很贵,因为你...我花了很多钱,你让我不能好好工作还增加开支,吃了药也不会好!  


你要我怎么样?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6年了~我早退~请病假都是因为你!!!!!!
那天因为你 TT 我被骂了!
每次你发作我爸妈都问我~你以后怎么到外地读书?
我新年的愿望-请偏头痛离开我,永远地离开!
我想要健健康康!
我要做个不添麻烦的孩子!